平安

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半年了 几时才能和儿子团聚？

撑了这么久没休假 没拿unpaid 就是怕影响到年尾bonus

明年想要回去 就不能没有钱 为了钱 做工多么累也忍下去

明明只隔了一条桥的距离

so near yet so far

最近来了一个婆婆 80岁 患上bullous pemphigoid

就是自身免疫系统attack自己的皮肤  整个身体起了一大片一大片的水泡

水泡都破了 不断不断溢出体液 那类似烂肉的味道让我想起以前患上皮肤病的阿古

每天早上都要帮她冲凉 每天都要花两个小时处理没有一块完整的皮肤的伤口 源源不绝的体液让我真的无处安放我的手

帮她冲凉一次 我自己倒是被traumatized不轻

连续两天的早班 本来想拿mc 逃避现实逃避责任 因为肯定又是我要拿她

后来临睡前犹豫了很久要不要打给病房 最后还是决定不拿mc回去做工

我们身为护士 还可以选择病人 但是病人却无法选择护士

要是她有得选 谁又想要这样的皮肤

婆婆这么可怜 也不是她想要的啊 

唉 认命回去做工 结果又要帮她冲凉的时候 真的恨死自己了 早知道拿mc 哈哈

纯粹记录一下流水账

内有噁图 前方高能

懂你的人

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今天的工作是在很忙碌 琐碎 无奈之中结束的
用了快一个小时的时间来discharge了一个很麻烦的病人
从加拿大来的香港男人 讲的话带有上海味的广东式英文
是不是很难理解 对 他的口音就是这么难理解
然后在我跟他解释那些比考题还复杂的appointment的时候
他竟然跟我说他听不懂我的英文然后一把将纸抓过去自己读了起来
我心里翻了一万个白眼 一万匹草泥马跑过
我才是那个听不懂你的口音的人吧

本来该是3点放工的 最后我快5点才离开病房
放工的时候 真的觉得我把一整天讲话的quota都用完了
打给超人 想要把我今天遇到的鸟事跟他说
可是我真的没有力气讲话了 讲了几句话就挂掉了

回到家吃饱躺在床上 跟他说起今天的鸟事
交班后的同事 明明就比我senior
跟她说等下病人出院一定要解释好回来做内窥镜的准备
结果她一句我不会 不知道哪里print 没有给过这个指示
我心里又是一万匹草泥马跑过
最后懒得跟她讲这么多 干脆我去把纸印好 写好指示的日期时间
然后放在case note叫她念给病人听

我是那种 如果这个事情我可以用五分钟自己做好
那我干嘛要花五分钟跟你解释 然后你再用五分钟去做好
这么浪费时间没效率
连我在办nursing course的时候也是这样的处事行为
所以导致自己很累 心累身体也累 还把讲话的quota都用完了
也许就是为什么我不是做领导的人 就是一个follower的料吧 哈哈



在这个疫情期间
快两个月没回家了 天霸应该快要忘记爹娘了 想到这个心里就好酸
我错过了好多他的第一次
第一次走路 第一次亲耳听他叫爸爸 现在只会叫爸爸 听的我心里很不是滋味
还有好多他可爱的样子 真的很想放下一切回去他身边
有时候当职业妈妈真的很苦 尤其是现在想见不能见的时候
前一阵子因为鹅子而影响我们夫妻关系 一直吵架
导致我到现在还不敢一直想念鹅子 不敢看他的照片视频 不敢提到他
真的觉得一个妈妈当成这样也是够卑微的了
唉 好想快点结束一切 把孩子放在我身边
对一个母亲来说孩子真的比什么都重要 唉

庆幸的是 封国期间有超人陪在我身边
喜欢回到家有人在等我的感觉 回家的路都变得比较短
忙碌一天 回到家 有人可以让我发发牢骚 可以抱抱
让我在外面打完仗受了欺负回家可以充电一下
有个懂我的人 真好

刚过的母亲节 没得和妈妈家婆庆祝 也没得见鹅子
回去再补偿吧 呜呜
送上一张鹅子会用餐具了的照片

封城。疯人。

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新冠病毒 今天是大马封城第二天
新加坡也下令所有从外国回来的人要隔离十四天
意思就是 就算大马解除封城后
我也不能回去看鹅子 要是回去了 回来就要被隔离
前提是还回得来吗
应该会回的来吧 对吗 应该

我好怕 好负面
为了教养问题 为了为人父母责任问题 为了孩子而吵架
搞不明白 都说小孩是爱情结晶
可是为什么生了小孩 两人之间的距离却越来越远
小孩子不就是父母二人共同的责任吗
不了解 怎么就是看不透 不来承担责任
婚姻的真谛是什么
难道婚姻就真的只能是爱情的坟墓吗？
唉

现在的我 不敢想鹅子 不敢看他的视频 不敢看到他的样子
我好怕我的思念会控制不住
怕我会哭
其实我现在真的很负面 很烦恼 但是我不想哭
哭泣真的是一件很累人的事 而且哭完了问题也不会解决
我不想哭 只能找别的方法转移注意力
吵架也很累 谁想要这样呢
可是要怎样说服自己 我不会 我只能尽量 唉
不把问题摊开说 它只会烂在那里 不去碰它 难保它不会演变成更大的问题
现在把问题放在台面上 找不到解决方法 就暂时拿布盖着
问题其实还是在那里 不好好讨论解决 问题就是会烂在那里
当鸵鸟 可以当一辈子吗？




认识他这么久 第一次见到他的眼泪
我也很痛 我也很累 很显 很失望 可是我没想过要放弃
因为爱 因为是我们vs问题 而不是我vs你
所以我们一定要一起努力 解决问题






夫妻相处之道 真的好难

作茧

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两个人在一起 从拍拖到结婚 说难听点最终的目的就是繁衍后代
一起生活后 开销就越来越大 负担越来越重 烦恼越来越多
当拍拖时 烦恼的就是谁爱谁多一点 一个星期见一次面也无所谓
两个人还是两个人 就算生活重叠也还是有自己的圈子

当结婚后 开始烦恼双方家人 互相的产业 债务 生活得天天见面
你的和我的开始分不清 两个人变成互相 被一张纸牵绊一生

当有了孩子后 烦恼的事更多了 钱 教养 奶粉尿片宝宝用品谁去买
谁应该喂孩子吃饭 谁应该制定规矩 谁应该陪孩子玩耍教育孩子
孩子生病了谁应该带去看医生 打针日期 给药 照顾细节谁应该去学去了解
孩子讲话慢了 行为发展慢了 该开始学新东西了 谁要去担心
这些问题不能只由一方来烦恼 不是爽完射完就算了 剩下的放手给对方去烦恼
这样子对对方对孩子都是不负责任的行为

最近觉得很烦恼
在诊所的海报上看到关于自闭症的一些信息 突然发现鹅子好像默默的中了几项症状
也慢慢发现他的发展好像稍微有点点的跟其他小孩子有差别
虽然心里一直告诉自己每个小孩都不一样 不能拿来做比较
但是身为母亲的 难免都会希望自己的小孩是最好的
就算不是最好的 也总不能落在人家之后 总是会不经意的拿别人家的和自己家的比较
现在一岁了 还是只会一一啊啊 还不会叫爸爸妈妈mum mum
看着别人家的已经会用汤匙吃饭 会叫爸爸妈妈 心里觉得好伤心
觉得自己不是好妈妈 不能陪伴孩子长大 不能给他最好的陪伴教育

当我把我的烦恼告诉超人时 他的反应之冷淡 无奈和冷处理 真是让我打从心里学到
女人天生就会当妈 男人就算后天的努力也不一定能学会当爸
真心觉得 我何苦要生个孩子拿罪受
唉 女人啊

这几个星期来烦恼了很多 死了很多脑细胞 想了一万个回到孩子身边的途径
希望我多年后看回这里 会觉得当初是在自找烦恼 产生的负能量都不足挂齿
唉……